我曾经对朋友说：＂无论你的初恋多么的失败,无论你被你的爱人伤的多么的深刻,都不要去仇恨对方,不要觉得自己付出那么多,却换来了爱人的背叛和离弃.你越是这么想,你就越走不出这座心中的围城,慢慢的，心胸会越来越窄,朋友会越来越少，恐怕最终连你这个人都会崩溃掉．要明白,曾经我们都付出了,曾经我们是真心相爱的,曾经我们也都幸福过,人生就是这样，只要经历了，哪怕只有一次，也许有些事情就是一次,这已经足够了．这个世界，特别是感情的世界.没有谁对谁错之说,既然发生,就说明已经过去了,大踏步的往前走,不回头.才是我们最终的追求!

    我一直坚信,无论这个世界多么的昏暗,人们多么的疯狂,我们还是要充满信心的去寻找爱情,毕竟，世界是美好的,我们健康的活着也是很幸福的.只有你的心中充满了希望,没有熄灭那盏心中的灯火,爱情才会重新降临到你的身上!

     真的,我一直都这么想,一直都把它作为我重新找到真爱的唯一方法.

　我曾经被感情伤害的很深,因为我最爱的人背叛了我,当时我觉得天塌了，我要死了,我精心栽培七年的爱情之花已经枯萎了．我一直在问她,当你脱掉裤子的时候有没有想到我，当你成为别人夜生活的牺牲品的时候有没有想到你的父母，难道黑夜和酒精的麻痹就是你给我的一个最终的结果吗？你知道吗？你们十几分钟的苟合就把我七年的心血付之东流了．我开始恨她，恨的咬牙切齿，我恨不得拿把刀刨开她的胸膛，看看她的心是什么颜色．于是我开始放弃生活了，我不学习，我逃课，我晚上出去喝酒，我唱歌的时候唱着唱着就哭了，别人都说我个歌声特别的沧桑，听的他们心里都不是滋味．

　　我开始向朋友倾诉，一遍一遍的讲着我的故事，告诉他们，我对她多么多么的好，她却做出了这么对不起我的事，我是多么的不幸，别人越赞同我的观点，越发同情我，我就越能得到心灵的满足，同时心胸也越发的狭隘．我认为她是欠我的．

　　但是，随着倾诉次数的增多，朋友开始远离我，她也似乎不再那么内疚，我也从一个主动的被同情者变为被动的被教育者，我发现，我有了心理疾病，我不能再这样下去，我会崩溃的．于是我开始频繁的进出学校的图书馆，找各种心理方面的书，看各种人生感悟的书，对照自己，终于知道自己已经陷入了一个深渊．不能自拔．一位心理医生对我说过：＂人的背叛要分精神上和肉体上的，这要看是一惯的还是特殊的，如果你能接受这个现实，那么就永远不要再提起，往她伤口上洒盐；如果你接受不了，那么早早的从这个环境中走出来去寻找你的下一个驿站＂后来我想通了，看着她那种乞求我原谅的眼神，我觉得自己真的不是人，一而再，再而三的伤害她，难道她死在我的面前,我才甘心吗?偶尔看到一本书，刘庸的＜对错都为了爱＞．是啊，对也好，错也好，大家不都是深深的爱着对方吗．虽然后来我们还是没有走到一起，但是我的心胸开始变的更宽广起来．诗人拜论不是说过吗:"比大海宽阔的是天空,比天空更宽阔的是人的胸怀".

　　那是一个寻常的夏天，当我从朋友的嘴里听见她结婚的消息时，我没有预期的那种痛苦，反倒为她感到高兴，她终于有了一个归宿，可以忘掉以前的事情，忘掉我，开始把所有的精力放到他的老公和家庭里．那么我呢，我一个人独自走在街头，思索着自己的未来．一直以来我都没有找女朋友，我觉得我需要几年单身的生活，要重新领略一下世界的美丽，感受一下，我们这些年轻人除了爱情以外还能不能做点其他的事情．

　　　在她结婚的一个月后，我离开了自己的故乡，一个去流浪．我走了很多地方，去了广西，到过福建，还有广东，江苏等等．我走的越远，心情就越好，我不仅感慨，原来世界是这么的美好．你看那山，你看那水，还有向你笑的花草，有对你歌唱的小鸟，有吃不完的热带水果，看来，爱情并不是我们唯一能做的事情，再说，人生就是一个过程，我们往往注重的是最终的结果，却忽略了沿途美丽的风景，这是很遗憾的．当我背着行囊，来到广西的一个小山村，跟那里的村民聊天，听一位大哥给我唱广西山歌＜月光光＞的时候，我感觉一切的苦痛都已经离我远去，我重新点起对爱情的向往，我相信在地球的某个地方，一个爱我的，我也很爱她的人在等我．但我不会去刻意的去寻找，不会到了年龄为了结婚而结婚，我一定要让我心中的爱情之花自然开放．

　　去年，我到了深圳，在那里开始了我的稳定的生活．说实在的，并不是很喜欢这个城市，因为社会的极度不安全性，让我感觉到很不舒服，人与人之间似乎也跟深圳一样，变的很商业化．但难能可贵的是，这个城市是一个大家庭，你每天都能看到来自于全国各地的人，最多的可能就是东北的，湖南的，还有四川的，大家谁都不会挤兑谁，一起工作，一起学习．这里的小伙子一个比一个帅，姑娘也一个比一个漂亮，虽然也碰见不少女孩子，但是一直都没有感觉，没有那种恋爱的滋味．

　　我曾经暗下决心，一定要找个四川的或者是东北的，因为感觉到这两个地方的女孩子是最漂亮的，是最直率的，那么在两者之间，我更偏向于四川，因为那里一直都是我非常向往的，地方很美，好吃的无数，气候也很不错．最重要的是，我是个北方孩子，喜欢南方的气候和风景，可能是常年在南方流浪的结果吧．

　　虽然我没有放弃过对爱情的向往，但是却一直认为爱情是离我很远的，结婚也是离我很远的，以至于身边的很多朋友结婚了，我还觉得那是大人的事，与我这个小孩无关，可是妈妈不断打电话过来提醒我，说你小子已经２８了．呵呵，原来我也不是小孩子了．

　　２００６年的１月１４号，我的生日，一个本来就对我很重要的日子，却给我带来了一个更重要的含义，成为我人生的一个转折点，那就是我和她恋爱了，是那种真正的爱情．它的特征很明显，不见她想她，听不到她的声音就坐立不安，跟她说话会心跳加快，晚上想她想的睡不着觉．可能看官看到这里就会说，那是一种新鲜感，两天半的热情，不可信．但是我能真正体会到自己内心的那种感觉，因为见过很多女孩，却从来没有过这种感觉，这种特殊的反映已经是上天给我的一个暗示了，如果连这么剧烈的反映我都不去努力抓住，那么我会抱憾终身的．

　　还很清楚的记得第一次见她的情景，因为她是一位整形教授的助理，我去那里做一项手术，她就在外面接我，甜甜静静的，面带笑容,给我的印象非常好．但是我是他的客户，我不能乱说话,她也要对我分外客气，亲自给我开的电梯门，把我这位刘先生接到了诊所．

　　之后我随意的问了一下她是那里人，当听到她说是成都的时候，我平静的外表下，早已炸开了锅了，心理有种莫名奇妙的感觉，可能是早期哪个只想找四川和东北姑娘的诺言开始发挥作用了吧．于是，平时落落大方的我开始腼腆起来，时而拿眼睛看她，真希望她也能看我一眼，能和我有一次眼神的交流．可是她却一点都没注意似的，一直埋头工作．我回头一想，这么好的女孩一定有男朋友了，就算没有，追的人也一大帮，有钱有势的多了，我算什么啊，况且我马上要被公司派到外地做区域销售了．我的高涨的情绪变的低落起来，也许自己要孤独一世吧！

　　临走前，我们相互留了ＱＱ，没有再进行任何业务之外的交流．我一个人背起行囊来到了北方一个城市，又开始了我的单身的新生活．一个人在办事处，时间比较充分，可以经常上网，偶尔能碰见她，也是问问我的伤口长的如何了，似乎好象没有太多跟我聊其他的意思．其实在我的内心，我是多么的想向她诉说我的衷肠，但是说了有什么用呢，她可能根本就没想过这方面的事情.

　　直到有一天晚上，不知道为什么，象上天安排好的一样，我们开始聊了很多，我抓紧时机,斗胆的问了她一句：＂你有男朋友吗＂然后就等待着她在那头的回复．屏幕上最终打出两个字：没有！知道我哪个时候的心情吗，就象一个掉进水里的人抓住了一根救命稻草，看到了希望，看到了心中的那盏灯！我开始从侧面变着法的向她表白我的想法，直到她说出了我想说的话，＂你现在碰见了一个拨动你心眩的人＂说的多好啊，拨动心眩，我怎么就没想到这么贴切的形容呢，此时她也明白哪个拨眩的人就是她．

　　接下来的谈话让我大吃一惊，原来她和整形会所的那些护士和医生也在老说起我，她说我看她的眼神很特别，呵呵，看来那几眼深情的眼神还真起到作用了，她是装的没看见啊．总之，她并没有排斥我，相反接受了我的表白，我能深深的感受到，和我一样的那种兴奋和真诚．天啊，我２８岁的生日，居然终于在这么多年的不刻意寻找下碰到了我的爱情，我突然觉得自己要比那些只谈几个月，处于父母的压力，为了结婚而结婚的兄弟们幸福，因为爱情是我自己找到的，是那种发自于内心的真情实感，是那种初恋的味道．我晚上兴奋的睡不着，给几个朋友打电话，一起分享我的喜悦，虽然也有说我不现实的，但我回头一想，往往我们按照常规去办事反而办不好，这种别人认为不可思意的爱情可能最终要比他们认为现实的爱情要牢固很多.

　　所以我决定了，我要好好爱她，用我的所有，用我的真诚，已经走过了一段坎坷，我更明白珍惜的意义，我已经不是以前的哪个男孩了，我完全有能力去经营好我的这段爱情，让我们的未来的路上铺满绿草和鲜花，而我会牵着她的手，观赏着沿途的鸟语花香．．．．